хотел пожаловаться на жизнь, но сигарет еще две пачки, поэтому...- Айрис! Айрис, открывай!
- Кто там?
- Это я, Зак.
- Ага, пришел, наконец-то! Семь дней тебя не было. Вот тебе. негодяй!
- Ой, Айрис, скалкой - это больно. Не надо меня бить, потому что я один извеличайших умов современности.
- Что ты несешь, негодяй! Где ты был семь дней?
- Я работал. Я совершил величайшее научное открытие. Я открыл формулу счастья. Скоро мне дадут какую-нибудь премию имени кого-нибудь.
- Я не верю тебе, негодяй! А... а что за формула, ну-ка расскажи.
- Секундочку. Я записал вот здесь на салфетке... три раза по сто грамм водки в течение десяти минут, потом три минуты раскачивания на стуле, потом еще три по сто водки с пятиминутными перерывами на рассказывание анекдотов, потом восемь с половиной минут на курение сигары и срашу шесть водок без никакого перерыва. И счастье наступает гарантированно.
- Да? А почему тебя видели все эти дни с каким-то блондином?!
- Это Клауд. Он участник эксперимента. Это - составляющая моей формулы.
- Какая составляющая?
- Очень важная. Это переменная "игрек".
- А зачем ты ставил эксперимент сразу на себе? Попробовал бы его на муглах или на чокобо.
- Ну, во-первых, Клауд бы не согласился, а во-вторых, жалко... столько водки чокобо. Айрис, я рисковал жизнью ради науки... а ты меня скалкой.
- Прости меня, Зак. Прости, мой Эйнштейн, мой Лобачевский, мой Софья Ковалевская, мой супруги Кюри. Знаешь, я тоже хочу испытать на себе действие этой формулы.
- Нет, Айрис, эта формула только для мужчин.
- А для женщин?
- Для женщин есть другая формула счастья: готовить, убирать, стирать белье, рожать детей, ходить в магазин, выбрасывать мусор.
- Ой, Зак, так получается, что я всегда была счастлива.
- Еще бы, с таким мной. В общем, я пойду посплю, а ты иди на кухню, Айрис, и будь счастлива.