- Генезис!
- Да, Сефирот.
- Все, я решился. Я включаюсь в борьбу за президентское кресло.
- А чем тебя не устраивает твое, кожаное, на крутящейся ножке? Конечно. когда ты выпьешь, ты начинаешь крутиться на нем, пока не упадешь, но все-таки...
- Подожди, Ген. Не опошляй идею. Я против безальтернативности.
- Чего, Сеф?
- Смотри, Ген, всему на свете есть альтернатива: старикам - молодые, курицам - утки, бутылке водки - другая бутылка водки.
- Понял, яблокам - груши, мужчинам - женщины...
- Стоп, Ген, для меня нет такой альтернативы. Альтернативой мужчине может быть только другой мужчина. Например тебе - Анджил, а иногда Лазард,но я это называю плохой альтернативой.
- Что? Что ты сказал? Какая у меня альтернатива?
- У тебя альтернатива такая - либо ты немедленно замолчишь, либо я ударю тебя сковородкой по голове.
- А другой альтернативы у меня нет?
- Есть. Ты замолчишь, но я тебя все равно ударю... Гм... а о чем мы говорили? Ты что-то говорил про президента.
- Я? Это же ты что-то хотел от него...
- Я? А что?.. Вот, Ген, вот так из-за тебя рухнула моя политическая карьера. А ведь я мог стать Черчиллем и произнести речь в Фултоне... или наоборот - Фултоном в Черчилле.
- Ой, Сеф, вот же опять альтернатива!
- Все, Ген, ты допрыгался. (Удар сковородкой.) Пойду посплю... или нет... Ну вот, опять альтернатива. Дам-ка я себе сковородкой по голове... или головой по сковородке... да что ж ты будешь делать! (Удар сковородкой.) Вот, теперь никакой альтернативы. (Упал.)