Такс, собраццо и итить. Да, пряио на работу.

---

 Язу Сефиротыч, привет))

@темы: Настольная лампа и коврик-для-кошки, Давай лапу человек

---

посмотрел "Книжный магазин Блека". Очаровательный сериалчик.
Книжный магазин Блека - это пыльная, забитая книжками и прочим барахлом халупа, в ней царит приятный полумрак, потому что стекла не мыли никогда, да и об уборке никто не заикается. Бернард Блек - хозяин лавки и, по-совместительству, взбалмошный ирландец, любитель пропустить стаканчик другой алкоголя и покурить как следует. А еще он знатный лентяй, раздолбай и... В общем прелесть какая! Но тут появляется Мэнни... и что-то портит, например, начинает убирать помещение и, о ужас, продавать книги. Впрочем, Бернард и Мэнни - довольно милая пара. Бернарду без няньки никак, а Мэнни нужен "мамочка". А еще есть Френ. Милая и симпатичная девушка, которой немного не везет. По жизни. Впрочем, смотрите сами, это весело.

цитатки

Книга отвратительная, зато быстро заканчивается.

Да ему же не нужны друзья. Он от них забывает про реальность.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов.

Это и есть жизнь! Мы страдаем, надрываемся, умираем, вот и все.

— Так. Эти книги — сколько?
— Эм?
— Те книги в кожаном переплете.
— Полное собрание сочинений Чарльза Диккенса.
— Это настоящая кожа?
— Это настоящий Диккенс.
— Мне нужно знать, настоящая ли это кожа, они должны подходить к дивану. Все остальное в моем доме настоящее. Даю двести.
— Двести чего?
— Двести фунтов.
— А они в кожаном переплете?
— Нет.
— Извините, мне нужны кожаные, чтобы подходили к моему бумажнику.

— Ну и каково это? Сигареты и алкоголь?
— Если честно, после долгих лет пьянства и курения ты иногда смотришь на себя в зеркало и думаешь…
— Ага
— Где-то между первой сигаретой и кофе поутру и четырехсотым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь…
— Да
— Это потрясающе, я в раю!

@темы: говорит и показывает

---

Бля, закрыл заявко, по которой хотел написать. Ладно, найду. Вот интересно, на мою кто-нибудь напишет? [риторический вопрос]

А еще у мну 2 заявки на рисунки. Уже обдумываю.Завтра набросаю. Кстати, надо продолжить "Хороший полицейский..." Потому что.

@темы: Записки на заборе

---

Название:Делириум тремен, ч.2. начало

здесь

www.diary.ru/~694670/p130612370.htm
Автор:Рено,корабельный кот
Бета: нет
Фандом: Final Fantasy VII
Рейтинг: G
Жанр: стеб
Персонажи: сюрприз
От автора :Афтар продолжает бредить
- Так, уже надо что-то решать.
Сефирот, он же Всеволод Ходзиевич Бесфамильный, рядовой хирург областной больницы имени Кохера. А решать надо было срочно, ибо любимые детки Всеволода Ходзиевича, Леша, Яша и Костик вот-вот вернуться из школы. Нет, конечно, они пообещают держать язык за зубами, но это будет очень дорого стоить любящему отцу.
- Хммм, давай отвезем болезных ко мне, - предложил Анджил, он же Андрей Васильевич Хват, врач линейнй бригады скорой помощи.
- А Нонка тебе ничего не оторвет? - поинтересовался Всеволод Ходзиевич.
- Мы с ней... эээ... решили подумать, посмотреть, - ответствовал Андрей Васильевич.
- Все с вами понятно. Через недельку снова съедитесь, потом опять разбежитесь и так пока смерть не разлучит вас - усмехнулся Генезис, в миру Геннадий Николаевич Рапсодиев, рядовой акушер-гинеколог все той же больнице имени того же Кохера.
- Завидуешь - завидуй молча, - фыркнул Андрей Васильевич. Геннадий Андреевич промолчал. Крыть было нечем - характер его супруги, Александры Евгеньевны, знали все.
- Значит, так! - подытожил Руфус, он же Руслан Артурович Ширяев, участковый психиатр, - Андрей забирает наших болезных в свою скромную холостяцкую берлогу. Гена, твоя задача успокоить Арину и Таню, у тебя это лучше всего получиться. Сева, твоя задача прибрать здесь. А я побеспокою Рудольфа - может, он чего дельного присоветует. Тут не простой делирий, тут попахивает потреблением веществ.
- Толково, - согласился Андрей Васильевич, - Только вот еще что - девченкам не проболтайтесь - раз, надо и к нашим подопечным на хаты заглянуть - мож чего еще нароем.
- Вот и славненько! - согласились все присутствующие.
И, загрузив наших не совсем пришедших в себя героев в старенький "Форд" Хвата, вся остальная компания разбежалась по своим делам.

Всеволоду Ходзиевичу казалось, что вся самая грязная работа досталась ему. Еще бы! Отмыть квартиру после этих! Да за сей подвиг звезда героя положена. Или даже две. Впрочем, его утешало лишь то, что Андрею Васильевичу приходиться много хуже. Впрочем, с задачей наш герой справился оперативно. И только вечером, когда дети ложились спать,выяснилось, что все прошло не так гладко.
- Па-ап! А где моя пижама? - поинтересовался Кададж, он же Константин, младший сын Бесфамильного.
Всеволод Ходзиевич понял, что это провал. Дело в том, что не найдя тряпки, он мыл полы тем, что попалось под руку. А именно, любимой пижамой младшего сына.

@темы: Лапотворчество, Евангелие от палача, "Уехала.Буду не скоро.Люблю,целую.Твоя крыша"

---

Так, завтра утром надо посмотреть материал. И садиться за работу. Ибо НГ уже скоро. А того, что надо сделать много. И да, наделать себе колец. Хотел отложить денег, купить, но решил все же сделать. Ибо, то что нравиться, обычно большое. Маленькие руки у меня, да. Впрочем, это хорошо для работы. Взять, чтоле, альбом на работу? Наверное, да. Кое-какие образы надо перенести на бумагу. Писать пока ничего не хочется. Кто-то сказал, что вначале было слово. Нет. Я утверждаю, что в начале был Образ. Мы много говорим, не задумываясь, что сначала складываем образ фразы.
А еще... я хочу поиграть. Интересно ловить людей за язык. А вот кто будет перед ними, зависит от их ответов.

@настроение: Им можно фантазировать. У них нет конкретной работы.

---

Инструкции для собак. Правила хорошего тона

Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

---

120 признаков истинного кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу”
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано…
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм”
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”!
В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего…
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!”
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда…
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

---

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: “Хайль Гитлер!”. В ответ фюрер устало произносит: “Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал”.

***

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

***

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

***

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил: “Вот, решил у тебя коньяка попить”.

***

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я – русский агент?
- Нет, – признался Мюллер.
- Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

***

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. “Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали”, – проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

***

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

***
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

***

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? – с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

***

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.

***

Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.

***

- Штирлиц, у вас есть план? – спросил Шелленберг.
- Конечно, – сказал с улыбкой Штирлиц, – и даже героин найдется.

***

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, – сказал Мюллер. – Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он – русский, он обязательно не выдержит и выругается матом…
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком “Ах ты, сука!” нанес удар Борману. “Мать твою!” – заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. “Рязанские не сдаются!” – завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа…
- Да вы что, братцы! Охренели?.. – поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.

***

- Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
- Нет, я красный.

***

- Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
У Кэт не было выбора, и она взяла.

***

Мюллер:
- Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ скупой, – выкрутился Штирлиц.

***

При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!

***

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
- Едри твою мать, – подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

***

- Мюллер, вы мне обещали лампу ГУ-5С для передатчика.
- За мной не заржавеет.
- Броневой, – подумал Штирлиц.

***

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел “Резиденция советской разведки”.
“Гласность”, – подумал Штирлиц.

***

Штирлиц сунул руку в карман. “Это конец, а где же пистолет?” – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

***

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь “Прима” и “Родопи”.

***

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

***

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

***

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

***

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

***

- Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!

---

Что-то потянуло посмотреть "17 мгновений весны".
Интересный факт, все актеры подобраны с практически портретным сходством. А вот Мюллер... Нет, Мюллер версии Броневого прекрасен. Но.

немного цитат

Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир? На землю сошёл бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?

Умирать страшно в одиночку. Скопом — пустяки, даже пошутить можно.

Они все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке.

Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова.

Адъютант очень нужен. Он вроде красивой охотничьей собаки. И поговорить можно между делом, и, если хороший экстерьер, другие охотники завидуют.

Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где-то видели.

@темы: говорит и показывает

---

Вот хоть табличку на лоб вешай "Не будите во мне Мюллера." Да-да, того самого. Ну, чтож, пусть теперь не жалуются.

---

Город комендатского часа

Очередь за солнцем на холодном углу...


Допрос. Не знаю, почему. Просто так, нарисовалось.

@темы: Лапотворчество, Цветовое восприятие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Данте - Вергилию:
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Данте жалуется Леди:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу один, этого запаха нет.
Леди:
- Что ж, давай проедемся вместе.
Она села с ним. И он погнал по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуешь? Опять этот запах!
- Чувствую?! Я в нем сижу!

Зак - Клауду:
- Ты стал много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Данте - Неро:
- Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

В мужском туалете генерал Сефирот бьётся головой об стену. Зак и Анджил спрашивают:
- Сеф, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки на шее.

- Данте! Вергилий! Вы где гуляете?
- Папа! Ты даже не представляешь, оказывается размножаться – это такой кайф!

Учительница Кададжа вызывает родителей в школу. По жребию выпало идти Анджилу:
- Знаете, я диктовала диктант, аКададж громко засмеялся!
Анджил:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Анджил:
- Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...

Дензел спрашивает у Тифы:
- Тифа, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Ходжо говорит Сефироту:
- Поздравляю, сынок, внутри тебя зародилась новая жизнь.
Сефирот:
- Но, папа я же мужчина!
- А глистам, похуй!!!

---

steissd.livejournal.com/1296903.html - Анальгетики. Ликбез

---

7 ноября 1903 года родился Конрад Лоренц (Konrad Zacharias Lorenz, 1903 - 27.02.1989), автрийский врач, зоолог и философ, один из основателей и классик науки о поведении животных - этологии, лауреат Нобелевской премии по физиологии и медицине 1973 года (совместно с К.Фришем и Н.Тинбергеном) за "открытия, связанные с созданием и установлением моделей индивидуального и группового поведения животных".

www.ethology.ru/persons/?id=5 - статья с этологии

@темы: о всех созданиях:больших и меньших, сегодня наш праздник

---

Я мыслю, следовательно... Еще один пример причинно-следственных связей. От самых простых - стимул-реакция, до более сложных. Впрочем, все просто - нужно замкнуть дугу. Главное, замкнуть нужную цепь, а то можно получить замкнутый круг.

@настроение: Пить электричество

@темы: в тугих проводах

---

Всем колхозом охреневаем. Впрочем, поживем и нам покажут. А пока - вспомним методы папаши Мюллера и технику танковых засад. Приказ по всем фронтам "В бой не вступать, на провокации не поддаваться". Хе-хе.

Впрочем, я избрал пока методы папаши Мюллера. Не светиться лишний раз и быть в курсе всего.

@настроение: Сейчас никому нельзя верить, даже себе.Мне - можно.

@темы: будни подкустовных выползней

---

Ценг - Рено:
- Рено, почему у тебя в отчете такие же ошибки, как у Елены?
- Мы работаем в одной организации!

Леди:
- Данте, отныне относись к людям так, как ты хотели бы, чтобы
люди относились к тебе...
Данте:
- Это что же, мне теперь всем хуй сосать?

Сидит Анджил, что-то пишет... Входит Сефирот:
- Андж, что ты пишешь?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дай-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " ТУРКИ -козлы " на бесплатный номер 00 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле "Panzer", массаж от головы до пяток, электрошоковую терапию, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит Зак перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один пехотинец делает шаг вперед:
- Я...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
Так Клауд и Зак познакомились и подружились.

Дежурный по роте дневальному Клауду:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит Сефирот. Клауд:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Два друга:
- Представляешь,Клауда в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он генералу приглянулся.

Данте - Неро:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Ушлые людишки показали Неро как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Неро поделился секретом с Данте. Данте по достоинству оценил этот метод и как только Неро вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Неро слышит нечеловеческие крики своего боевого друга.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает пистолеты и забегает в контору к Данте...
Данте:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

---

Надо отрыть, где у меня дневники и беседы с папашей Мюллером. И еще кое-чего.
Документалку докачать, посмотреть, что-то оставить, что-то грохнуть. Планов - громадье.
А, да. Сканер.