Энергетиков место интересное. С него можно писать "город комендантского часа". Индустриальная задница. Самое оно. Недострой и полуразрушенные скелеты. Пыль и дым. Пожалуй, еще интересно кладбище. То, что нужно.

@темы: Соло для кошки при полной луне, в тугих проводах, будешь на земле,заходи

---

Давненько я вас, дорогие мои, не развлекал)

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайт
>
> Пациент: как лечить дисгидроз
> Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
>
> Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
> Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
>
> Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
> Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
>
> Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
> Доктор: Ну-ну.
>
> Пациент: Расскажите об анальном сексе
> Доктор: Кому?
>
> Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
> Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
>
> Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
> Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
>
> Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
> Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
>
> Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
> Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
>
> Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. какой брач это лечит? И чем это опасно?
> Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
>
> Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
> Доктор: Очинь опастно.
>
> Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
> Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
>
> Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
> Доктор: Сильные кисти рук.
>
> Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
> Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
>
> Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
> Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
>
> Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
> Доктор: бузумиолог
>
> Пациент: вредно ли дрочить половой член?
> Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
>
> Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
> Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
>
> Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
> Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
>
> Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
> Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
>
> Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
> Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
>
> Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
> Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
> Мне 21 год. Спасибо
> Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
>
> Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
> Доктор: А для чего?
>
> Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
> Доктор: Щас!!!!
>
> Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
> Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
>
> Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
> Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
>
> Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
> Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
>
> Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
> Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
>
> Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
> Доктор: Лёхко. Но без понту.
>
> Пациент: доктор почему у вас нету анкологаConfusedи када он прийдёт?
> Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
>
> Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
> Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
>
> Пациент: Чем вреден ананизм ?
> Доктор: Возможна травма.
>
> Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
> Доктор: Переломы кистей рук.
>
> Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
> Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
>
> Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
> Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
>
> Пациент:Врачам не пристало материться!
> Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

---

2 рыжих кота за ночь - это слишком. Хоть бы один серый. Не-ет! Оба. А так, ночь прошла удачно, все живы. Почему-то на работе пробивает на философские размышления, особенно, часов с трех. Когда никакиме умные книжки не лезут в голову. А хочется о вечном. Никуда особо не торопясь.Так что колобродил аки неприкаенный дух.))) Утро было шумным.

@темы: Unter dem Zeichen "des blauen Kreuzes", Записки на заборе, Так просит душа

---

Собираюсь неспеша на работку. И вот мысля одолевает. О вечном. О прекрасном. Про странности завихрений мироздания и полеты во сне и наяву вселенского разума.

Интереснейшая вещь - мозг. Вроде, прост. Никаких наворотов строения. Его объем, кстати, не показатель. Объем не имеет значения. Имеет значение умение пользоваться. Его хрупкость. Нейроны капризны и чувствительны. И как всякий тонкий инструмент, требуют тонкой настройки. Вот такая вот загогулина. А разум... он так любит играть.

@темы: Соло для кошки при полной луне, Meine kalten venen

---

Т.Соломатина "Кафедра А&Г"

Это не о врачах, не о боли и крови, не о пациентах и не об ученых. Это о людях. О любви и ненависти, о желаниях и разочарованиях. Об амбициях и гордыне. О странных жизненных переплетах. О сакральности камлания ломтика обычного российского сыра в густом ароматном кофе.

@темы: Я поражен - теперь твой черед!, книжности

---

Я не разбойник и не апостол...

Бендериада. Посмотрел и решил перечитать. Однака, заседание продолжается.

А еще... Закончить "Город...", налепить кое-чего, почитать по работе умных книг.

Книги могут быть умными. И мудрыми. Только в умных книгах нет мудрости. Там четкий или не очень алгоритм. Откуда, что и как. Зачем. Куда, откуда, сколько. Звенящее в ушах: "на голову в сутки, на килограмм веса, на метр кубический". Алфавит рентгенографии и наскальный рисунок УЗИ. Ключ шифра кардиографии и ключ "энигмы" биохимии крови. Впрочем, еще не помешает анестезиология и травматология.

Книги мудрые отвечают на вопрос "почему". Вот только найти ответ не просто. Нет алгоритмов, нет четких линий, нет... Вселенскую мудрость невозможно постичь книжками. Они могуть подсказать, не более.

@темы: Записки на заборе, Соло для кошки при полной луне

---

Рабочее

Пришел котег вчера работать, значит. Только переоделся и первая пациентка. Осмотрел. Попросил включить мне рентген (я с таким аппаратом не работал). Потом меня и Лену (ассистентку) проинструктировали, все дела. И мы остались пить кофе, болтать и прочая работать. Смена шла спокойно. К полуночи пришел котенок. потом все затихло. Кофе мирно выливался из ушей. Телек ловит нормально тв100. Посмотрели про акул. На следующую смену решили запастись поп-корном. После опробовали раскладушки. Но мой организм устроил акцию протеста "Не фиг спать на работе". К концу смены пришел щенок на процедуры. Так что все весело. Следующая смена со среды на четверг.

@темы: Unter dem Zeichen "des blauen Kreuzes", будни подкустовных выползней

---

А пошел-ка я поработаю

@темы: Записки на заборе

---

Название: Подкидной дурак. Финал.

начало

www.diary.ru/~694670/p102781151.htm

Прода

www.diary.ru/~694670/p103009139.htm
Автор: Рено, корабельный кот
Фандом: Final Fantasy VII
Персонажи: Турки, Солджеры, Скарлетт, Лазард
Рейтинг:G
От автора: Идея нагло спизжена из МЭШ


Утро началось прекрасно. Генезис уже предвкушал победу. Еще бы! За ночь с ним ничего не произошло, а значит плясать Заку в розовых одежках. Что может быть лучше после суток нервотрепа?
Когда наш герой летящей походкой вошел в красную комнату (когда-то красную, теперь уже серую, просто название менять не стали), все уже собрались.
- Ну что, принцесса, беги переодевайся, - бросил Генезис Заку.
- Не торопись, - осадил Рапсодоса генерал, - И вообще, переодеваться-то тебе придется.
- То есть как?! - возмутился СОЛДАТ, - Он всех вас разыграл. А до меня так и добрался!
От этого заявления вся компания дружно расхохоталась.
- А ты не понял? - Анджил первым взял себя в руки.
- Чего? - удивился Генезис.
- А того, - продолжил Хьюли, - И этого.
- Но... ведь.., - залепетал Генезис, - Как? И оружие, и петарда... Да жвачка, на худой конец!
Вся компания дружно заржала.
- Ген, не обижайся, - сквозь смех проговорил Лазард, - Но ты сам напросился.
- Да, - подтвердила Скарлетт, - И я не жалею, что согласилась в этом участвовать.
- Что-о? - ошеломленно протянул Рапсодос, - То есть... ты хочешь сказать, что...
- Да, Ген, это все и был розыгрыш! - просветил доблестного СОЛДАТа Зак.
Любимец богини сполз по стеночке. В обморок. Еще бы! Эти... эти сволочи, чтобы их всех Бахамут ебал, просто поиздевались над ним! Жестоко и цинично.
Очнулся Генезис уже заботливо переодетый в платьице с рюшечками и ажурные чулочки. Блевотно-розового цвета. Надо сказать, что танец был хитом сезона. Ведь с такой группой поддержки, в виде Масамунэ и Бастера, было бы странно не иметь успеха. Правда, Зак тоже не остался безнаказанным. Беднягу пристегнули к батарее и заткнули рот большим и сочным яблоком.

@темы: Лапотворчество, Евангелие от палача, "Уехала.Буду не скоро.Люблю,целую.Твоя крыша"

---

Какая ПрЭлисть))

07.04.2010 в 07:55

Пишет  Александра Ойди:

Король и Шут, фан-арт 2шт
Нигде ранее про них ничего не встречала, кроме одного фика.

Вот моя скромная попытка восполнить пробел))






пс: кстати, буду очень благодарна за любую информацию по этому пэйрингу))

---

 Азраиль Привет))

@темы: Настольная лампа и коврик-для-кошки, Давай лапу человек

---

Не поднимусь к ней, не постучу в ее дверь

Каждый вечер я иду к тебе
И зажигаю свечи на твоем окне...

@музыка: Кукрыниксы

@настроение: Не обнимусь с ней...

@темы: Соло для кошки при полной луне, Meine kalten venen, сигаретный блюз, забытый мотив

---

Линзы заказал.
На работу выхожу в пятницу. В ночь. Врачом дежурным. Форму не забыть постирать. Да. И кружку купить. Кстати, Наемник, твой вариант кружки мне приглянулся. Думаю, рабочую оформлю подобным макаром.
На днях пересмотрел "Братву":
"Еще раз стукнешь и я тебе эту палочку взадницу засуну и будет леденец. менточупс. Или чупаментс".
"Хороший пулемет в доме никогда не помешает"
" Солнце встало в зенит,
На разборку пора.
Нас барыга трепещущий ждет"
" А Пых долго думать не привык. Да и бензопила ему думать мешала".
Да там его весь можно на цитаты разобрать.

@темы: Хороший пулемет в хозяйстве никогда не помешает., Записки на заборе, будни подкустовных выползней, Соло для кошки при полной луне, ты б еще про "хаммер" Нефтянника вспомнил

---

Название: Подкидной дурак. Прода.

начало здесь

www.diary.ru/~694670/p102781151.htm
Автор: Рено, корабельный кот
Фандом: Final Fantasy VII
Персонажи: Турки, Солджеры, Скарлетт, Лазард
Рейтинг:G
От автора: Идея нагло спизжена из МЭШ

Но отдохнуть Генезису не дали. Так как в скромную обитель нашего героя ввалился генерал собственной персоной, и, подхватив нашего героя под белы рученьки, потащил в тренировочную. Там уже вовсю развлекался Анджил, гоняя беднягу Зака. Явно отыгрываясь за кофе. Сие зрелище слегка взбодрило Рапсодоса. Он даже предложил Сефироту поразмяться. Генерал согласился. И только они преступили к делу, как возникла небольшая проблема. Масамуне никак не хотел вылезать из ножен. Видя, что генерал, гордый и маньяк-декламатор заняты, Зак попытался смыться. Но не тут-то было! Сефирот сцапал Фэйра практически у двери. Зак уже было приготовился к чему-то ужасному, как-то бесконечная чистка картошки, надраивание полов или самое страшное - выучить Лавлесс. Но все обошлось. И снова шкуру Фэйра спас Хьюли, предложив генералу поиграть в "собачку". Генезис было устроился поудобнее, дабы насладиться этой картиной, но все испортил телефонный звонок. И бравый СОЛДАТ, скрепя сердце, отправился на ковер к Лазарду. Последний напомнил Генезису про отчет, указал на какие-то мелкие ошибки в бумажках и, после клятвенного заверения Рапсодоса, что такого не повторится, отпустил. Не успел рыжий далеко отойти, как раздался взрыв. Генезис пулей влетел в кабинет.
- Что это было? - выпалил СОЛДАТ.
- Петарда, похоже, - Лазард был спокоен как слон, - ничего особо страшного, правда, мой горячий друг, твой отчет пострадал. Придеться тебе его переписать. А мне можно вздохнуть с облегчением, потому как меня уже разыграли.
Генезис вышел. Нервы снова расшалились. Он неспеша пошел к себе, решив заняться отчетом, но в коридоре столкнулся с очень злым Ценгом.
- Ты Зака не видел? - поинтересовался ТУРК.
- Он был в тренировочной, - ответил Рапсодос, - А что он натворил?
- Я конечно знал, что у него глупые шутки, но это вообще уровень детского сада, - проговорил вутаец, - Мне пришлось немного постирчься, этот неугомонный щенок умудрился засунуть мне в волосы жвачку. Вот, полюбуйся.
С этими словами Ценг протянул руку. На ладони лажал клок волос с впутанной жвачкой. У Генезиса екнуло сердце. Фэйр ведь и до него доберется. Рано или поздно.
За ужином ничего не произошло. Рапсодос не спускал с Зака глаз, чем повеселил остальных. После друзья направились к Сефироту. "Братву" смотреть. По дороге столкнусь с рассерженной Еленой.
- Это переходит все границы! - выпалила девушка. Зак спешно спрятался за надежную спину Хьюли. Чисто на всякий случай. Генезис использовал в качестве щита Сефирота.
- А что случилось? - поинтересовался генерал.
- Шутки шутками, но портить табельное оружие! это уже слишком! - выпалила ТУРК.
- Да... это черезчур.., - потер подбородок Анджил, - Но, я думаю, мы сможем это поправить. Как насчет завтра вечером у вас, милая леди?
- Хорошо, - смущенно пробормотала Елена.
- Тогда до завтра, - гордый был само очарование.
- До вечера.., - мило покраснела девушка.
Просмотр прошел без происшествий. Вот только у Генезиса начался нервный тик. И почему-то вспоминался стишок "10 негритят". После все разошлись по комнатам. Рапсодос долго стоял перед дверью, не решаясь войти к себе. Потом аккуратно отпер дверь, осмотрелся и вошел. После, осторожно, втянув голову в плечи и зажмурившись, зажег свет. СОЛДАТ ждал взрыва, фейерверка, банального кирпича на голову. Но ничего этого не произошло. У бедняги задергался и второй глаз. Стянув плащ, наш герой не решился открывать шкаф, а бросил его небрежно на стул. Затем подошел к кровати, и , вынув Стикс из ножен, подцепил одеяло и стянул его с кровати. Опять ничего не произошло. Никогда раньше Генезис не был так близок к истерике. Наш доблестный, но слегка нервничающий воин прилег и попытался уснуть. Заснуть помешал шум в коридоре. Рыжий осторожно выглянул из комнаты. В коридоре стояли Анджил, Руд и Сефирот. Из комнаты Хьюли осторожно выглядывал Зак.
- Это не смешно! - рычал ТУРК, - Мало мне моего придурка, еще и этот!
- Руд, не кипятись, что на этот раз? - спросил гордый.
- Что? А вот что! - Руд продемонстрировал свой пиджак. Когда-то добротная вещь выглядела так, будто ее расстреляли.
- Пиропатроны? - уточнил Сефирот.
- Они самые, - подтвердил лысый, - Знаешь, я бы его убил, но щенок оказал мне услугу - приклеил Рено к сиденью. Так что все нормально.
- Хых, забавно, - усмехнулся Хьюли.
- Только это... пусть пока рыжему на глаза не попадается, - предупредил Руд, - А то моему напарнику эта шутка не понравилась.
- Учтем, - Анджил хлопнул ТУРКа по плечу, - Бывай.
Несчастный Генезис всю ночь не сомкнул глаз.

Продолжение следует

@темы: Лапотворчество, Евангелие от палача, "Уехала.Буду не скоро.Люблю,целую.Твоя крыша"

---

Вы отмечаетесь, и я
1. Скажу, почему вас зафрендил
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас
3. Расскажу случайный факт о вас
4. Расскажу свое самое яркое воспоминание/впечатление о вас
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете
6. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас
7. Если я это сделаю - вы запостите этот опрос в своем журнале

---

Взялся перечитывать Холмса. Со мной бывает. Все так же захватывает.

Играю в Теккен. Но в этой игрушке у меня привязанность только к определенным персонажам. Такая вот ерундовина.

@темы: Записки на заборе

---

Как снимали сериал про Шерлока Холмса

Лично я очень люблю именно Холмса Масленникова. Все остальное - не идет ни в какое сравнение. Именно Ливанов и Соломин. И только.

Титры к фильмам о Шерлоке Холмсе – помните такие своеобразные перфокарты, в окошках которых возникают фамилии – придумал сам режиссер Игорь Масленников.
Его идею воплотил в жизнь художник комбинированных съемок: в то время не было компьютерной графики, и все делали кустарным способом. Большой удачей для картины стала и семья художников Капланов. Родители – Белла и Исаак – и сын Марк специально для фильма изучали иллюстрации Сиднея Паже, который работал над книгами Конан Дойла при его жизни. В итоге они создали замечательно точную атмосферу английского дома викторианской эпохи, квартиры Шерлока Холмса. Василий Ливанов вспоминал о декорациях: "Поскольку мы там снимались по много часов, мы так вжились, что когда мы приезжали в ленинградские павильоны, нам казалось, что мы возвращаемся к себе домой. Это ощущение во многом определило и нашу актёрскую работу".

далее здесь

p-i-f.livejournal.com/621772.html

---

 Sesshy, привет))

@темы: Настольная лампа и коврик-для-кошки, Давай лапу человек

---

Название: Подкидной дурак
Автор: Рено, корабельный кот
Фандом: Final Fantasy VII
Персонажи: Турки, Солджеры, Скарлетт, Лазард
Рейтинг:G
От автора: Идея нагло спизжена из МЭШ

- Мне это надоело, - рявкнул Генезис, - Или держи своего щенка на поводке, или...
- Уймись, Ген, или я тебя на цепь посажу, - осадил Рапсодоса Анджил.
- Да задрал он своими глупыми шуточками! - не унимался Генезис.
- Глупыми?! - возмутился из-за широкой и надежной спины Хьюли Зак, - Можно подумать, твои умные!
- Ша, мои доблестные други! - вмешался Сефирот, которому вся эта кутерьма порядком надоела, - Предлагаю вот что: пусть наш шутник разыграет нас, Скарлетт, Лазарда ну и Турков... Ценга, Елену, Руда и Рено в течении суток начиная с завтра.
- А что, мысль интересная, - согласился Генезис, - И если ему это не удастся, то... хммм... Мы наряд ему в блевотно-розовое платье и заставим плясать на стоя, распевая "Я кавайная няка".
- А если получится, то петь будешь ты! - рассмеялся Зак.
- По рукам! - подытожил Анджил.
Утро огласилось могучим ревом Анджила. Герефордский бык, услыхав сие, от стыда сделал бы харакири собственными рогами.
- В чем дело, - хором поинтересовались Сефирот и Генезис.
- Какая-то сволочь насыпала в мой кофе жгучего перца, - возмущенно ответствовал Хьюли.
- Идиотская шутка, - фыркнул Рапсодос, - Для меня придумай что-нибудь поинтереснее.
- Подожди, Ген, еще не вечер, - усмехнулся Зак.
Рапсодос нервно сглотнул.
До обеда не произошло ничего существенного, но наш доблестный СОЛДАТ не терял бдительности. Даже решил перекусить подальше от всех. Чисто на всякий случай. Гром грянул когда наши друзья собрались в комнате отдыха. Сефирот и Анджил играли в шахматы, Зак пялился в телевизор, а Генезис дулся. Дело в том, что генерал и Хьюли послали его драить солнце, ибо задолбал со своими советами, причем обоих сразу. Идиллия была жестоко прервана тайфуном по имени Скарлетт.
- Ты!! Ты!! - От мгновенной смерти на месте Зака в очередной раз спасла широкая и надежная спина гордого.
- Эй, миледи, что у вас с лицом? - Анджил был сама учтивость.
- Что случилось?! - задохнулась от возмущения Скарлетт, - Я решила наложить маску на лицо, все как обычно, а потом , когда стала смывать ее, она не смылась! Что это за дрянь, пакостник?
- Зак, объясни леди как это смыть, - обернулся к подопечному Хьюли.
- Да просто, спиртом, - пролепетал Зак. Разъяренная Скарлетт - это пострашнее вечного дежурства на кухне.
- Миледи, остынь, этовсего лишь глупая шутка, - Сефирот в очередной раз выступил в роли миротворца.
- Ладно, на этот раз прощаю, - сквозь зубы проговорила Скарлетт, - Но в следующий раз..!
С этими словами девушка вышла, хлопнув дверью. Генезис, воспользовавшись суматохой, тихонько слинял к себе. Нервы у нашего героя изрядно пошальвали.

Продолжение следует))

@темы: Лапотворчество, Евангелие от палача, "Уехала.Буду не скоро.Люблю,целую.Твоя крыша"

---

Тренируюсь. Перспектива, все дела. Что-то получается. В думах "город комендантского часа". Может и получится. Пока не знаю. надо бы еще одну линейку найти. А то с моим... ну, не будем о грустном. Но все равно стыдно. мой покойный дед чертил без линейки идеально ровные линии. А я... Мда...

@темы: Записки на заборе