Non timetis messor.
Ощущение раз.битости. Слабость и все. Просто тупая слабость.
вторник, 24 февраля 2009
Non timetis messor.
Гибкие ветви хватают, держат, впиваются в кожу, не пускают к небу... вспышка боли пронзает плечо. Яблони обступают, толпятся, задавливают, отсекают пути, сплетают клетку...
Эр. Доллар. Я как обычно, в противотапковом убежище...
Рисовалось нахрапом, в лихорадке. Тем, кто знает...
Эр. Доллар. Я как обычно, в противотапковом убежище...
Non timetis messor.
- Генезис!
- Да, Сефирот.
- Все, я решился. Я включаюсь в борьбу за президентское кресло.
- А чем тебя не устраивает твое, кожаное, на крутящейся ножке? Конечно. когда ты выпьешь, ты начинаешь крутиться на нем, пока не упадешь, но все-таки...
- Подожди, Ген. Не опошляй идею. Я против безальтернативности.
- Чего, Сеф?
- Смотри, Ген, всему на свете есть альтернатива: старикам - молодые, курицам - утки, бутылке водки - другая бутылка водки.
- Понял, яблокам - груши, мужчинам - женщины...
- Стоп, Ген, для меня нет такой альтернативы. Альтернативой мужчине может быть только другой мужчина. Например тебе - Анджил, а иногда Лазард,но я это называю плохой альтернативой.
- Что? Что ты сказал? Какая у меня альтернатива?
- У тебя альтернатива такая - либо ты немедленно замолчишь, либо я ударю тебя сковородкой по голове.
- А другой альтернативы у меня нет?
- Есть. Ты замолчишь, но я тебя все равно ударю... Гм... а о чем мы говорили? Ты что-то говорил про президента.
- Я? Это же ты что-то хотел от него...
- Я? А что?.. Вот, Ген, вот так из-за тебя рухнула моя политическая карьера. А ведь я мог стать Черчиллем и произнести речь в Фултоне... или наоборот - Фултоном в Черчилле.
- Ой, Сеф, вот же опять альтернатива!
- Все, Ген, ты допрыгался. (Удар сковородкой.) Пойду посплю... или нет... Ну вот, опять альтернатива. Дам-ка я себе сковородкой по голове... или головой по сковородке... да что ж ты будешь делать! (Удар сковородкой.) Вот, теперь никакой альтернативы. (Упал.)
- Да, Сефирот.
- Все, я решился. Я включаюсь в борьбу за президентское кресло.
- А чем тебя не устраивает твое, кожаное, на крутящейся ножке? Конечно. когда ты выпьешь, ты начинаешь крутиться на нем, пока не упадешь, но все-таки...
- Подожди, Ген. Не опошляй идею. Я против безальтернативности.
- Чего, Сеф?
- Смотри, Ген, всему на свете есть альтернатива: старикам - молодые, курицам - утки, бутылке водки - другая бутылка водки.
- Понял, яблокам - груши, мужчинам - женщины...
- Стоп, Ген, для меня нет такой альтернативы. Альтернативой мужчине может быть только другой мужчина. Например тебе - Анджил, а иногда Лазард,но я это называю плохой альтернативой.
- Что? Что ты сказал? Какая у меня альтернатива?
- У тебя альтернатива такая - либо ты немедленно замолчишь, либо я ударю тебя сковородкой по голове.
- А другой альтернативы у меня нет?
- Есть. Ты замолчишь, но я тебя все равно ударю... Гм... а о чем мы говорили? Ты что-то говорил про президента.
- Я? Это же ты что-то хотел от него...
- Я? А что?.. Вот, Ген, вот так из-за тебя рухнула моя политическая карьера. А ведь я мог стать Черчиллем и произнести речь в Фултоне... или наоборот - Фултоном в Черчилле.
- Ой, Сеф, вот же опять альтернатива!
- Все, Ген, ты допрыгался. (Удар сковородкой.) Пойду посплю... или нет... Ну вот, опять альтернатива. Дам-ка я себе сковородкой по голове... или головой по сковородке... да что ж ты будешь делать! (Удар сковородкой.) Вот, теперь никакой альтернативы. (Упал.)
Non timetis messor.
Non timetis messor.
Играюсь. В игру. "Ебись-оно-все-Бахамутами, где моя чОрная тушь?!" Кошки усиленно помогают.
Non timetis messor.
Скачал Марс. доволен.
Может, в художественный сгонять?
Еще бы хорошо Кьярку выловить, но это из области фантастики...
Может, в художественный сгонять?
Еще бы хорошо Кьярку выловить, но это из области фантастики...
Non timetis messor.
- Айрис!
- Да,Зак.
- Смотри,как я налил водку - ровно по самый краешек. Прямо тютелька в тютельку!
- Подожди, Зак, я что-то непоняла. Водку в рюмке вижу. А где тютелька в тютельке?
- Что, Айрис?
- Ну, ты же сам сказал. что ты налил водку в рюмку, а тютельку - в тютельку. Где обе тютельки?
- Айрис, это просто известное выражение.
- Знаешь что, Зак, выражение "налей водку в рюмку" еще более известное. Но водку я вижу, а тютелек - нет. А их же должно быть две! Ладно, одну бы я еще могла не увидеть...
- Айрис, это выражение означает "в самый раз"...
- Какой "раз"? Если бы ты пил только раз! Ты же пьешь целый день!
- Айрис, ты знаешь такое слово - идиома?
- Что? Сам идиом! Напился - и сразу ругаться. Ложись спать, алкоголик! Даже тютелькой со мной не поделился, хотя бы одной!
- Нет, Айрис, ты не идиома. Ты просто дура... Все, я пошел спать. Только попробуй мне присниться, я из тебя мягкое место сделаю... (Храпит.)
- Да,Зак.
- Смотри,как я налил водку - ровно по самый краешек. Прямо тютелька в тютельку!
- Подожди, Зак, я что-то непоняла. Водку в рюмке вижу. А где тютелька в тютельке?
- Что, Айрис?
- Ну, ты же сам сказал. что ты налил водку в рюмку, а тютельку - в тютельку. Где обе тютельки?
- Айрис, это просто известное выражение.
- Знаешь что, Зак, выражение "налей водку в рюмку" еще более известное. Но водку я вижу, а тютелек - нет. А их же должно быть две! Ладно, одну бы я еще могла не увидеть...
- Айрис, это выражение означает "в самый раз"...
- Какой "раз"? Если бы ты пил только раз! Ты же пьешь целый день!
- Айрис, ты знаешь такое слово - идиома?
- Что? Сам идиом! Напился - и сразу ругаться. Ложись спать, алкоголик! Даже тютелькой со мной не поделился, хотя бы одной!
- Нет, Айрис, ты не идиома. Ты просто дура... Все, я пошел спать. Только попробуй мне присниться, я из тебя мягкое место сделаю... (Храпит.)
понедельник, 23 февраля 2009
Non timetis messor.
Фик дорабатывать еще...ибо на работе чуть не сдох (и сечас таблетки-таблетки-таблетки)
Возможно. сегодня будет арт. Туши хватить должно. Пока по "Я не вернусь".
Возможно. сегодня будет арт. Туши хватить должно. Пока по "Я не вернусь".
Non timetis messor.
Весь сон я не помню...А вот концовка... Сидят Анджил, Сефирот, Генезис и Зак на веточке. генка чет мелет там... Анджил его обрывает:
- Хватит молоть языком, рыжий. Полетели за нектаром горючим!
И, встав на крыло и построившись клином, солджеры весело курлыкая лавлесс, полетели в теплые края...
- Хватит молоть языком, рыжий. Полетели за
И, встав на крыло и построившись клином, солджеры весело курлыкая лавлесс, полетели в теплые края...
Non timetis messor.
Всех с Праздничком всемирного женского лицемерия защитника отевчевства.
Всем хорошо отметить, а я вкалывать порыл...>
Non timetis messor.
- Тифа!
- Да, Клауд?
- Тифунюшка, у меня страшное, глубокое горе.
- Что случилось, Клауд?
- Я пропил свой талант великого живописца!
- Бедный мой, бедный!.. Подожди, Клауд, но ты же никогда не брал в руки ни кисть, ни карандаш.
- Ну, во-первых, брал. Карандаш - когда писал тебе записку " Тифа, дура. выходи за меня замуж", а ты, дура, согласилась. А кисточку я вообще каждый день беру в руки, когда бреюсь.
- Клауд, но откуда ты знаешь, что у тебя был великий талант?
- Нет, утверждать это наверняка я не могу, я же не пробовал. Но он либо был, либо не был, то есть, была пятидесятипроцентная вероятность, что я мог стать Микельанджелом или Паблом Пикассом и мои картины могли бы украшать лучшие музеи мира. Но судьба распорядилась иначе.
- А что бы ты писал и в каком стиле?
- Писать я и так пишу, и даже очень здорово! Моей надписью на Шинра-билдинг "Руфус - казел" зачитывается весь Мидгар. А рисовал бы я в стиле... в стиле красивых картин. Моей кисти могли бы принадлежать такие работы, как "Сид и Баррет дуют ганджубас", "Аэрис окучивает картошку" и акварель " Негодяй Руфус, падающий с шестого этажа".
- Как, негодяй Руфус разбился?
- Нет, Тифа, но мне бы этого очень хотелось. Просто представь себе эту прекрасную картину: негодяй Руфус, летящий с шестого этажа. Вот я бы ее написал.
- А меня бы ты нарисовал?
- Нет, Тифа, ты бы не поместилась ни на одном холсте.
- Бедный мой, Клауд, бедный, несостоявщийся крупный живописец. А я бы была твоей музой.
- Какой музой, Тифа? Это я стал твоим музем, а ты - моя зена. Все!
- Да, Клауд?
- Тифунюшка, у меня страшное, глубокое горе.
- Что случилось, Клауд?
- Я пропил свой талант великого живописца!
- Бедный мой, бедный!.. Подожди, Клауд, но ты же никогда не брал в руки ни кисть, ни карандаш.
- Ну, во-первых, брал. Карандаш - когда писал тебе записку " Тифа, дура. выходи за меня замуж", а ты, дура, согласилась. А кисточку я вообще каждый день беру в руки, когда бреюсь.
- Клауд, но откуда ты знаешь, что у тебя был великий талант?
- Нет, утверждать это наверняка я не могу, я же не пробовал. Но он либо был, либо не был, то есть, была пятидесятипроцентная вероятность, что я мог стать Микельанджелом или Паблом Пикассом и мои картины могли бы украшать лучшие музеи мира. Но судьба распорядилась иначе.
- А что бы ты писал и в каком стиле?
- Писать я и так пишу, и даже очень здорово! Моей надписью на Шинра-билдинг "Руфус - казел" зачитывается весь Мидгар. А рисовал бы я в стиле... в стиле красивых картин. Моей кисти могли бы принадлежать такие работы, как "Сид и Баррет дуют ганджубас", "Аэрис окучивает картошку" и акварель " Негодяй Руфус, падающий с шестого этажа".
- Как, негодяй Руфус разбился?
- Нет, Тифа, но мне бы этого очень хотелось. Просто представь себе эту прекрасную картину: негодяй Руфус, летящий с шестого этажа. Вот я бы ее написал.
- А меня бы ты нарисовал?
- Нет, Тифа, ты бы не поместилась ни на одном холсте.
- Бедный мой, Клауд, бедный, несостоявщийся крупный живописец. А я бы была твоей музой.
- Какой музой, Тифа? Это я стал твоим музем, а ты - моя зена. Все!
воскресенье, 22 февраля 2009
Non timetis messor.
Фик будет завтра скорее всего вечером. Пьянка Сефы и Рено. И повод! И какой!
так, еще вычитать и довести до ума старые ффики.
арт - КУПИТЬ ПЕРО! И ТУШЬ! - написать себе это на лбу, чтоб не забыть.
так, еще вычитать и довести до ума старые ффики.
арт - КУПИТЬ ПЕРО! И ТУШЬ! - написать себе это на лбу, чтоб не забыть.
Non timetis messor.
Попытки собрать себя в кучу и топать на работу. Убить серого сонника?
Старый бог пожурит за никчемный грех...
суббота, 21 февраля 2009
Non timetis messor.
Non timetis messor.
(Тихо скрипит дверь.)
- Входи, входи, Зак, все нормально, Генезис В Айсикле...Проходи в ванную, а я приготовлю все в спальне...Геня? Это ты?
- Я.
-А... Я сразу узнал тебя.
- И я тебя, Сеф. Как здорово, когда товарищи... хм... по оружию... сразу узнают друг друга... даже у себя дома.
- А ты разве не уехал в Айсикл? Ну да, ты же лежишь здесь голый, то, наверное, нет. А почему ты не уехал?
- А почему ты не в Джуноне?
- Ну, я... я хотел побыть один.
- Я тоже.
- Да? А тогда чья это рука торчит из шкафа?
- Ой, Сеф, какая ерунда! Вон гвоздь торчит из стены уже третий год, я же тебе ничего не говорю. Обещаю, когда ты вернешься из Джунона, ее уже не будет. Кстати, а кого ты назвал Заком?
- Ну что ты, Ген, почему же это я? Его назвали Заком родители. И было это... лет двадцать назад. Или около того.
- Ну, хорошо. А тогда кто это там включил воду в ванной?
- Ты.
- Как это?
- Ну, а кто может включить воду нашей квартире - либо ты. либо я. Но я не включал.
- О, а вот я выключил воду.
- Значит, ты уже помылся. Что-то не стыкуется, да?
- Ну, да...
- Значит, давай так, Ген. Ты же сейчас в Айсикле?
- Ну...
- А я в Джуноне. Так что когда вернемся, не будем ничего друг другу рассказывать, ладно? Зак, пойдем...
- Входи, входи, Зак, все нормально, Генезис В Айсикле...Проходи в ванную, а я приготовлю все в спальне...Геня? Это ты?
- Я.
-А... Я сразу узнал тебя.
- И я тебя, Сеф. Как здорово, когда товарищи... хм... по оружию... сразу узнают друг друга... даже у себя дома.
- А ты разве не уехал в Айсикл? Ну да, ты же лежишь здесь голый, то, наверное, нет. А почему ты не уехал?
- А почему ты не в Джуноне?
- Ну, я... я хотел побыть один.
- Я тоже.
- Да? А тогда чья это рука торчит из шкафа?
- Ой, Сеф, какая ерунда! Вон гвоздь торчит из стены уже третий год, я же тебе ничего не говорю. Обещаю, когда ты вернешься из Джунона, ее уже не будет. Кстати, а кого ты назвал Заком?
- Ну что ты, Ген, почему же это я? Его назвали Заком родители. И было это... лет двадцать назад. Или около того.
- Ну, хорошо. А тогда кто это там включил воду в ванной?
- Ты.
- Как это?
- Ну, а кто может включить воду нашей квартире - либо ты. либо я. Но я не включал.
- О, а вот я выключил воду.
- Значит, ты уже помылся. Что-то не стыкуется, да?
- Ну, да...
- Значит, давай так, Ген. Ты же сейчас в Айсикле?
- Ну...
- А я в Джуноне. Так что когда вернемся, не будем ничего друг другу рассказывать, ладно? Зак, пойдем...
Non timetis messor.
Чет размышлизьмы ползут у мну как-то криво и косо, норовя съехать на йумар. Толи в депресняк впасть нада, то ли еще куда...
Non timetis messor.
Сгонять чтоле в "дом книги"? Хочу "Кирзу". Книжка офигенная, особенно в преддверии 23-го.
пятница, 20 февраля 2009
Non timetis messor.
ethology.ru/news/?id=561 - забавно
Non timetis messor.
Вот и планируй встать пораньше, блин горелый... К Тормозу сгонять, чтоль...
Памяти почившего чайника Колючей
- Зак!
- Да, Айрис.
- Дай мне денег.
- Зачем тебе, Айрис?
- Мне нужен новый чайник.
- Так. Айрис, давай разберемся. Чем тебя старый не устраивает?
- Тем, что он сгорел.
- Айрис, ты ведешь себя как минимум неэтично по отношению к старому чайнику. Вот у тебя год назад умер дядя. Ты же не побежала тут же искать себе нового.
- Но это же разные вещи...
- Ничего не разные! Тебе нравился этот чайник? Ну, отвечай!
- Нравился...
- Вот. Подожди хотя бы сорок дней.
- Просто скажи, что не хочешь давать мне деньги.
- Да ничего подобного! Вот деньги, на, держи. Иди и купи на них водку.
- А-а-а, Зак, как же так? Ты себе можешь купить новую водку вместо закончившейся, а я чайник - не могу?
- Айрис, мне стыдно за тебя! Это же принципиально разные вещи. Пить чай без чайника можно, а пить водку без водки нельзя.
- Да, Зак, пожалуй, ты прав. Я только одного не поняла - вот эта параллель с дядей...
- Параллельно с дядей лежит тетя. Все, Айрис, беги в магазин, помянем твоих родственников. параллельно лежащих...
Памяти почившего чайника Колючей
- Зак!
- Да, Айрис.
- Дай мне денег.
- Зачем тебе, Айрис?
- Мне нужен новый чайник.
- Так. Айрис, давай разберемся. Чем тебя старый не устраивает?
- Тем, что он сгорел.
- Айрис, ты ведешь себя как минимум неэтично по отношению к старому чайнику. Вот у тебя год назад умер дядя. Ты же не побежала тут же искать себе нового.
- Но это же разные вещи...
- Ничего не разные! Тебе нравился этот чайник? Ну, отвечай!
- Нравился...
- Вот. Подожди хотя бы сорок дней.
- Просто скажи, что не хочешь давать мне деньги.
- Да ничего подобного! Вот деньги, на, держи. Иди и купи на них водку.
- А-а-а, Зак, как же так? Ты себе можешь купить новую водку вместо закончившейся, а я чайник - не могу?
- Айрис, мне стыдно за тебя! Это же принципиально разные вещи. Пить чай без чайника можно, а пить водку без водки нельзя.
- Да, Зак, пожалуй, ты прав. Я только одного не поняла - вот эта параллель с дядей...
- Параллельно с дядей лежит тетя. Все, Айрис, беги в магазин, помянем твоих родственников. параллельно лежащих...
Non timetis messor.
